Еще один унылый бложик замутил голосование.
Ну и ок, поиграем!
Наша агитация всегда наглядна:

На мой взгляд, пришла пора переименовать
модераторов в смотрителей сервера.
Слово «модератор» вызывает у многих негативные ассоциации.
Нам нужны профессиональные люди,
нам нужны сотрудники, которые работают эффективно,
честно, слаженно.

Министр Модераторов

Поскольку наши модераторы следят за порядком, предлагаю переименовать их в следящих за порядком, т.е. порядочных людей. А что?! Заходишь на сервер,и сразу понятно, кто тут порядочный, а кто нет.

А в чем суть названия поста? Да вот, вспомнился анекдот:

Кабинет Министра.
Уборщица делает уборку кабинета, министр  сидит за столом в задумчивости, обхватив голову руками.
Уборщица: – Что загорюнился, Хомяк всея Лаара?
Министр: – Понимаешь, Марь Ванна, проблемы нарастают с каждым днем. Вроде бы и технологии передовые, организация труда продумана. Ничего не помогает. Я уже давал указания передвигать столы в офисных помещениях в разных направлениях и в разной этажности и что еще делать, ума не приложу.
Уборщица: – Знаешь, Министр, когда до революции я работала в борделе, то когда выручка падала, хозяин кровати не двигал, он бл##дей менял.

© Изготовлено по просьбе Арткарта

Почти год назад мною было написано Хранилище

Как всегда, скажу правду: я не имел ввиду конкретный клан тогда, год назад. А сейчас, от нехуй нахуй, почесывая яйца бананометом, благородный Паладин Рыс походя в двух строках своего блога обосрал четыре клана. Я буду краток, свое бессмертное Хранилище я посвящаю клану ОБП.

– За что мы еще не пили?!
– За гиппогрифа!
– Наливай!!!

Гулянка тянулась уже третий день. Гуляли все Лааром, а как же иначе?! Император вернулся на танке на коне, победителем!!! Да еще и немцев–переселенцев привел!  Вот и гуляли с размахом.

За столом сидели двое мужчин, один с лычками демиурга, другой – простой постсоветский унгар.
– А клюв у гиппогрифа надо ровнять. Адская птичка!
– Какая получилась! Ты вот скажи, она бажит? – Демиург хитро глянул на унгара.
– Она не бажит…– унгар почесал в затылке.
– Вот и хорошо!
К столу подошло еще двое. Они спорили, оживленно размахивая руками.
– Танки – зло!
– Какое зло?! Я вот в танке!
– А мне они не нравятся, но я все равно в нем езжу…– второй собеседник вздохнул.
Они присели рядом, уставились на Демиурга.
– Ну что, натворили делов с легендами?
– И что? Вам каких делов не натвори – всё не так!
–Не так! –дружно гаркнули собеседники.
– А как надо?!
Вопрос вызвал оживление.
– А чтоб как там…
– Нет, чтоб как здесь!
– А мне параллельно, я там не бываю!
– А тогда откуда знаешь, как там?
– А я тексты читаю!
Разговор становился все более бессмысленным.
Демиург потянулся к штофу и разлил по стаканам.
– За консенсус!
– А давай!
Компания дружно опрокинула стаканы, крякнула и закусила тем, что нашла на столе.
– Слушай, я вот все спросить хотел, – унгар жевал и говорил одновременно, поэтому звучало это приблизительно так: ”Шушу фот посить хотей”. Демиург прислушался (он не в первый раз такое слышал, иногда на форуме и не  такое прочтешь).
– Ммм? – Демиург тоже закусывал, поэтому говорить у него не получалось.
– Немцы!
Демиург поднял бровь. Унгар прожевал.
– Ты, {censored}, пойми, это ж немцы!
– И что?
– Так мы ж!!! Мы ж их {censored} затроллим!
–Так не тролльте!
– Это как? – унгар пьяно–недоуменно посмотрел на соседа.
– Проехали, давай за дружбу.
Налитые стаканы звякнули.
К столу подошел еще один унгар. Похоже, он был трезв.
– Я вот посмотрю, сколько вас тут останется через недельку.
– Останется, останется! – отмахнулись от него, – мы люди русские, что с нами станется?! А вот немцы…эх…
Немецкий вопрос не давал покоя.
– Мы ж материмся, – унгар утерся рукавом.
– Вы сразу немецкие выражения в автофильтр добавьте, а то мы как разойдемся!
– Учту! – Демиург наколол на вилку огурчик и яростно им хрустнул.
Трезвый продолжал:
–Мы тут скоро все разбежимся.
–Новые придут, играть будут, – Демиург дохрустывал огурчик.
Слова вызвали бурю недоумения у остальных.
– Как это мы уйдем?!
– Куда это мы уйдем?!
– Новые нихрена не умеют!
– Мы еще сами тут!!!
– Тут, так тут, – неожиданно легко согласился Демиург, – и мы тут!
– За Лаар!!!

Компания продолжала разговор…

Обезьян сидел у открытого окна и жевал банан. Из его окна был виден  и императорский двор, и харчевня с честной компанией.
За окном два тролля в присущей им манере выясняли, нужно ли вывешивать красный флаг на все дома Лаара, или только по желанию домовладельцев. Толпа ковыряла в носах и делала ставки.
– I love this game! – невольно пробормотал Обезьян, вздохнул и закрыл окно.

Лорд сидел на троне в позе мыслителя. Он сидел так уже несколько дней, приближенные периодически прохаживались возле трона, пытаясь привлечь внимание Лорда. Но сидел он основательно, и видно было, что может так сидеть еще долго. Приближенные решили вызвать Императрицу.
Императрица подошла к Лорду и потрясла его за плечо.
- Что с тобой, наместник?
Лорд очнулся от транса.
- Есть проблема, мне надо посоветоваться.
- Посоветуйся с кем-нибудь.
- Хотелось бы взвешенное, разумное решение.
-А…., Императрица ненадолго задумалась, – тогда тебе нужно обратиться к Совету Кланов. Будет взвешенно и разумно.
Императрица хихикнула.
Лорд не обратил внимания на ее улыбку:
- Ваше Высочество, вы могли бы меня проводить в совет?
- Да, без проблем, пошли.
Императрица повела Лорда по коридору.
- Ты только… это…не обращай внимания на обстановку в зале совета. Ты излагай проблему. Они ответят.
Она подумала и неуверенно добавила:
- Рано и поздно…
Они пришли. Императрица указала на дверь, ведущую в зал.
- Вперед! И погромче!
Лорд отворил двери.

В зале стоял мощный храп и спертый воздух. Лорд окинул глазами помещение. В нем находилось более трех десятков человек. Поразило другое. Почти все спали. Одни дремали на креслах под пледами, другие откровенно в исподнем на лавках, у некоторых побогаче были одеяла и подушки.
Лорд неуверенно начал:
- Досточтимые представители! Я бы хотел знать…
Храп усилился. Перебивая мощный звук, из угла донесся  голос:
- Регены уберите…Хр-р-р-р-р…
-Хр-пшшш…и зелья… хр-пшшш…, -донеслось с другой стороны.
- Мы тогда будем…., -зевок со стоном не дал окончить фразу.
Лорд запнулся на несколько мгновений, но продолжил:
- Мне нужно ваше мнение по вопросу…
Сидящий справа открыл один глаз:
- Ты голосование сразу сделай, и что б все ответы…Мы…выберем…, – открытый глаз закрылся, говорящий засопел.
Мощный зевок слева чуть не снес Лорда.
- На остров всех, кто сильные-е-е-е…, – тело перевернулось и натянуло одеяло на голову, выставив голую пятку.
Лорд предпринял еще попытку:
- А давайте…
- А давайте торт испечем!!! – раздался вдруг бодрый голос, – У меня вот тут рецептик по случаю есть: для коржей надо взять 150 г. какао-порошка, 2 ст. л. кофе тонкого помола, 250 мл. молока комнатной температуры, 500 г. Муки, 1 ч. л. соды, 1/2 ч. л. соли, 340 г. сливочного масла, 400 г. сахара, 2 ст. л. ванильного сахара, 4 крупных яйца….
Мужчину в кимоно было не остановить, он говорил и говорил, и говорил и говорил. Свою речь он закончил к вечеру фразой:
- А вообще, какие предложения вам не давай, вы все равно все испортите!!!
Лорд ошалел и вышел и зала, плотно прикрыв двери.
Императрица ждала за дверями:
- Ну что? Обсудили? Решил проблему?! – она улыбнулась.
Лорд покачал головой и добавил:
- Что-то натрудился я сегодня. Пойду на кухню, там вроде на днях пирожки пекли.
- А проблема?
Лорд махнул рукой и удалился. Императрица покивала головой вслед. Не говорить же ему, что пирожки еще вчера доели.

А фиг его знает, будет ли продолжение. Ушел лепить пирожки. Хр-р-р-Фью…

Лорд наматывал круги по тронному залу. Ему очень хотелось сесть на трон Императора. Очень-очень!

Нет, конечно, он уже присаживался на трон, но ведь не по-настоящему. Он мечтал сесть на трон на законных основаниях, со статуэткой Криворукого Божества на коленях. Принять, так сказать, его благословение. Статуэтку этого Божества он никогда не видел, но, со слов Императора, она была божественна.

Статуэтка исчезла.

Ее искали всем императорским двором. Во дворе не нашли.

Искали у Барона, было подозрение, что он играет с ней в ладушки дома. Не нашли.

Искали в лаборатории ящера-генетика. Там было жутко, недоделанные монстры пугали Лорда своим видом и своими возможностями, было понятно, что без криворкукого божества ящер-генетик не смог бы их  сделать. Но самой статуэтки не нашли.

Втихую обшарили покои Императрицы, было подозрение, что она, с присущим ей креативом,  могла колоть статуэткой орехи. Подозрение не подтвердилось.

Следующим подозреваемым стал наследник, поскольку кто-то подумал, что Император мог оставить статуэтку сыну, как реликвию, залог продолжения дела отца. В игрушках наследника статуэтки не оказалось.

Распотрошили все личные вещи камергера Лопуха, поскольку точно знали, что с ее благословения Лопух выпустил новую версию Лаарской забавы, от которой стонал и плакал весь Лаар.

Статуэтка исчезла.

Лорду-наместнику было тоскливо. Ведь все было готово к восхождению на трон. Он даже придумал новый лозунг, заменив императорский «В БО багов нет!» на свой, который искренне полагал лучшим: «Известный баг!».
От тоскливых мыслей и живущих с ним багов Лорд чесался еще сильнее, чем обычно. Особенно чесалась спина. Лорд вспомнил, что в кармане у него лежит какая-то хреновина, похожая на кривые детские грабельки. Он нашел ее у восточных ворот, когда смотрел вслед разящему клинку, увозящему Императора из дворца. Лорд-наместник достал грабельки из кармана и, закрыв глаза от удовольствия, начал почесывать спину.
Дальше в мозгах ослепительно вспыхнула звезда. Очнулся Лорд на полу в тронном зале.
Императрица в окружении приближенных к трону грозно стояла над ним:
- Где ты взял статуэтку, негодник?
- Э-э-э…м-м-м…, – Лорд в ответ  мычал несколько минут. Наконец, в голове у него наступил просвет.
- Так вот эти грабли – это наше Божество? – прошептал он…

Через несколько дней Лорд восседал на троне с криворуким божком на коленях. Первым его указом было: “Считать все баги давно известными, унции за баги на драфтах не возвращать! Падение сервера считать падением нравственности среди населения!”

Криворукое Божество было довольно.

Времена БезDok’а, однако!

Ждите продолжения!

Император отсутствовал уже неделю.

В тронном зале собрались приближенные к трону Императора.
Императрица с присущим ей оптимизмом вещала: “Народу нужно дать уверенность в завтрашнем дне!”

Приближенные смотрели на Императрицу.
- Новые тапочки уже не за горами? – спросил кто-то в углу.
- Я верю в тапочки! – жизнерадостно отозвалась она.
- В белые? – вопрос невинно прозвучал из угла зала.
- Кто у нас там? Стража!!!

Неверующего обозвали троллем и выгнали из дворца, приближенные к трону посовещались у того же трона и решили, что необходима идеологически выдержанная статья в имперской газете “Имперские двести”, где бы рассказывалось о преимуществах Европы и вселялась надежда на то, что все там будем.
На следующий день “Имперские двести” вышли с крупным заголовком “Уверенность в завтрашнем дне ”.
Статья восхваляла прелести европейского образа жизни, и должна была заканчиваться словами
“Император уже в Европе!
Население Лаара с уверенностью в завтрашнем дне переезжает туда! ”
Но, как обычно, хотели, как лучше, а получилось, как всегда. Приняв имперские двести, главред нетвердой рукой выводил буквы, к концу текста рука ослабла и мысль ушла, из заключительной части исчезли три буквы.

И весь Лаар прочел:
“Император уже в …опе!
Население Лаара с уверенностью в завтрашнем дне переезжает туда! ”
Статья приобрела сакральный оттенок, слова “в завтрашнем дне ” несли в себе обреченность.

Главного сторожевого тролля, который по совместительству работал главредом “Имперских двести”, тут же уволили на пенсию, а словосочетание “завтрашнее дно” было приравнено к нецензурным выражениям и запрещено к употреблению в Лаарской Империи.
Главредом назначили молоденькую фрейлину Ирку, которая то и дело спрашивала “Что? Где? Когда?”, поскольку еще не прониклась под коверными интригами дворцовой жизни, а от природы была любопытна, как любая молоденькая фрейлина в ее годы.

Времена БезDok’а, однако!

Ждите продолжения!

После вопиющего нападения головотяпов на Красную Шапочку я – ум, честь и совесть БО эпохи упадка, упал духом и предался блекджеку и шлюхам. Когда закончилось бабло надоели и они, я заглянул БО и не обнаружил там Dok’a. Мимо такого события я никак не мог протии мимо. Встречайте!!!

Все началось незаметно…
А одно чудное утро Императрица обнаружила дырку в комнатных тапочках. Тут же полились слезы о том, что тапочки теперь в цене, что во дворце давно не топят, что у наследника сопли, а у нее…Император не дослушал и выскочил из не отапливаемого дворца. Навстречу ему шел Лорд-наместник, подергиваясь и почесываясь на ходу. “Баги”, – подумал Император, – “живучие, гады…Хотя мыться Лорду-наместнику иногда тоже не мешает.”
- Что нового? – спросил Император у Лорда-наместника.
- В лабораториях ящера-генетика  произведена  партия супероружия с кодовым названием “Разящий клинок”! – отрапортовал Лорд.
- И как?
- Торгуем им населению, Ваше Величество!
- А это не опасно? Оружие – населению?!
Лорд перестал чесаться и выкатил глаза на Императора.
- Вот об этом я не подумал…Э-э-э…Будем эрратить! – радостно воскликнул Лорд и вприпрыжку умчался.
“Кызылордынец, однако, что с него возьмешь”, – подумал Император, глядя в спину Лорду.
Следующим на пути Императора возник вальяжно разгуливающий Барон.
- Чего гуляешь без дела? – поинтересовался Император.
- Восстанавливаюсь после болезни, – ответил Барон.
“Какие болезни в его годы”, – подумал Император, – “лень аль мухоморы! А скорее и то и другое”.
Император разозлился, утро было испорчено. Да и день не предвещал ничего хорошего. Население, как обычно, было недовольно ценами, продовольствием, судьями, модераторской охраной. Да и когда оно было довольно? Хоть чем-нибудь?!
Пройдясь по свежему воздуху, Император успокоил нервы и вернулся в покои. Со свежей почтой он получил рекламный буклет. Развернув его, Император увидел надпись:  “Разящий клинок – решение ваших проблем!” На картинке был изображен то ли танк, то ли еще какая самоходная установка с непомерно длинной и тонкой трубой впереди и гоблинами вокруг. Император вздохнул и задумался. Решение проблем? Почему бы и…

На следующее утро Императрица обнаружила на тумбочке записку “Уехал в Европу на танке. К обеду не ждите”. Императрица обрадовалась, у нее будут новые комнатные тапочки из Европы и обед можно не готовить!
Новость разошлась по дворцу. Кызылордынец по этому поводу помылся и стал приглядываться к императорскому трону.  Барон вышел на балкон и попытался поговорить с народом.

Народу было параллельно.

Наступали времена ПизбезDok’а…

Ждите продолжения!

…И снился ему сон. Будто кланяются все Главы Кланов ему, единому в трех своих ипостасях. И сам гордый Тигр ….

Что было дальше, наш герой увидеть не успел, просто потому что проснулся.

Несколько минут повалялся в постели, задумчиво глядя в одну точку и произнес – Нужен Клан! Да-да! Свой Клан. Тот, с помощью которого сон станет явью!

(из досье D0k’а)

Номад, он же Порабощатель БО, он же просто Влад Ким. Сменил кучу гражданств разных кланов, но особо надолго ни задерживался. Один из главных источников финансирования МОЕЙ онлайн-игры “Берсерк-онлайн”. Считает себя хорошим игроком (ну и пусть себе считает). Первоочередная задача – поддержание его интереса к проекту.

Номад сладко потянулся. Идея хороша, но ее надо воплотить в действительность ! Немалый труд, но когда у тебя денег хоть жопой жуй (кстати, один раз наш герой попробовал и это, ради развлечения, но не понравилось), то намного проще найти того, кто это сделает за тебя. Тем более что подходящая кандидатура была просто очевидна!

Много воды утекло с тех славных времен, когда наймиты пользовались спросом и были осияны лучами славы. Источник дохода иссяк, и сейчас Вардог был на мели.

Номад включил компьютер. Мельком промелькнула мысль, не купить ли весь Интернет, но для начала надо разобраться с идеей СВОЕГО клана.

- Привет, дружищ-ще,- радостно возопил Номад.

- М-м-м-м…. промычал в ответ Вардог.

- У меня есть отличная новость !

- М-м-м-м ?

- Я решил создать клан !!!

- М-м-м-м… разочарованно протянул в ответ.

- И я вот что подумал! Ты ведь у нас крутой, ты все можешь! Знаю, знаю… не любят тебя сейчас, не ценят. А я тебе денег дам, много денег. Настоящих, не унций.

Вардог впервые кинул на Номада заинтересованный взгляд. Денег хотелось. Настолько что были забыты все приличия.

- А название для клана я уже и придумал !- разливался соловьем Номад, – Головотяпы всея Лаара! Во-оо!

Название заставило Вардога поежиться. Когда то он был Благородным и даже Паладином, затем Избранным, потом Самураем. Теперь же ему предлагалось стать просто бандитом с большой дороги. Не больше и не меньше. Но очень хотелось денег!

- А пока, пока будем готовить клан и скупать весь человеческий материал, что попадет под руку, повоюй пока под моей личиной. Докажи, так сказать, свою личную толерантность мне, Великому. Продемонстрируй, что достоин стать моим заместителем в новом Клане.

Предложение было Вардогу не по нутру, но о-о-о-о-очень хотелось денег!

- По рукам, – процедил он.

Следующим на вербовку был небезызвестный плакса и нытик БаггиСтоп. Впрочем, сам Багги считал себя “замечательным, умным, веселым и скромным унгаром”. Вполне вероятно, что он таким когда-то и был, но злостные жуки навсегда захватили мозг и извратили характер человека. Став его манией, они приходили к нему в ночных кошмарах. И мало кто узнал бы прежнего веселого унгара в бедняге, мечущемся на скомканной кровати и шепчущим во сне – баги! Ты выигрываешь багом ! Я проигрываю багом ! Я буду жаловаться на МТ ! Я буду жаловаться демиургам! Я буду жаловаться на демиургов! Я буду жааааловаться!

К Багги у Номада был другой подход, индивидуальный.

- А ты слышал друг, что создается новый клан? – кулуарно прошептал Номад.

- Ну, создается, и что ? Одним больше, одним меньше.. Их и так щас, как собак нерезаных. Отстреливать уже пора, а между тем баги…

- А ладно тебе со своими багами ! Так вот, я создаю клан ! Наймитов ! Который затмит даже Изей на пике их славы!

Багги навострил уши. Изей он не любил, хоть и приходилось порой биться плечом к плечу. Идея утереть нос этому клану была ему весьма по душе.

- Так вот, – продолжал Номад, – ты у нас образованный, юрист, статьи и рассказы опять же пишешь! Я тебя своим замом сделаю, будешь отвечать за пропаганду. Мой персональный доктор Геббельс!

- Главное не кончить как последний…

- Да ладно тебе! Завоюем Лаар, никто на тебя и голос поднять не посмеет. Опять же все не просто так, ну сам понимаешь. Я тебе не забуду!

- Но как же баги?!!

- Если тебя так беспокоят эти насекомые, то будешь учить новичков играть без их использования! Заодно и старичкам мозги вправлять. И будем мы честные головотяпы, а не какие-то там баггиюзеры, тьфу, багоюзеры, бу-га-га! Легенду напишешь?…

. Дело осталось за малым. Набрать остальную банду. Впрочем, с этим как раз проблем не было. Номад созвал рыцарей тьмы, показал им золотого петушка на палочке. Рыцари пустили сладкие слюни, выстроились колонной и промаршировали в образующуюся гоп-компанию…

- Ты только смотри, не обмани нас, Михалыч !- нудил один из них, ликом схожий с Иваном Дулиным.

Вечером, утомившись от дел праведных, и приняв грамм 500 на сон грядущий, Порабощатель заснул, прямо уткнувшись фейсом в клавиатуру. И снилось ему, что сам D0k возлагает на него корону Правителя Всея Лаара, скромно преклоняет колени и смотрит на Порабощателя с обожанием снизу вверх.

А тем временем всеведующий D0k потер руки. Головотяпы будут гонять. Головотяпов будут гонять. Заварушка! А это – всегда бабло! D0k довольно почесал криворукого божка по спинке.

Легенда Клана Головотяпы

Лес был тихим. Заманчиво тихим. Красная Шапочка, первокурсница лесотехнического техникума, смело зашла в него. Ее задание по лесоучету было простым – сосчитать количество деревьев на одном акре. Она уже расставила вешки и собиралась переходить к подсчетам, но заурчал желудок. Она присела на пенек, для того, чтобы немного перекусить. Мама дала ей с собой на практику пирожков с капустой и термос с вкусным сладким чаем. Красная Шапочка развернула пакет и…

Тут же из леса послышался топот тяжелых сапог (видно дорожки в лесу была асфальтовые) и на дорогу вышли с десяток крепких молодцев. Каждый из них был ростом под два метра и почти на голову возвышался над Красной шапочкой, в руках у всех были, внушающие страх своим размером, тяпки и топоры.

Привет, ребята! – радостно воскликнула Красная Шапочка, – вы со второго курса? Вырубкой занимаетесь?

-Ну что, мышонок, попалась? – спросил один из них, в ухмылке обнажив белые резцы, которые больше подходили хищному зверю, но никак не человеку.

Красная Шапочка в ужасе вытаращила глаза. “Браконьеры!Или студенты голодые!!”- пронеслось у нее в голове, – “Мамочки, что будет…”

Шапочка поняла, что это реальная угроза, она ощущала ее в воздухе, чувствовала чьи-то выжидающие взгляды, иглами впившиеся в спину.

От страха она начала молоть чушь, не выпуская пакет из рук:

- Иногда головотяп не понимает, что на самом деле он является единицей учета. Вам долго сходили с рук все те тяпы и ляпы,которые вы творили в этом лесу, но теперь я положу этому конец. Никто, я повторяю, никто из присутствующих здесь не ровня мне в счете. Я могу пересчитать вас всех как лесопосадку и ни разу не ошиб…»

Внезапно речь Шапочки прервалась, сзади подкрался головотяп, тяпнул ее за руку и вырвал пакет из ослабевшей руки Красной Шапочки. Красная Шапочка закатила глаза и закатилась под пенек.

-Ты слишком много считала…, – сказал он, обращаясь к лежащему под пеньком телу.

-Ребята, пирожки с капустой, налетай!!!